彼女からの連絡
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先日の「タイミング」というブログを書いたあと
懐かしい友達からメールがきた。

彼女にとっては、わたしに縁が切られてしまった人…と自分で思っていたようです。

そのメールがきた時、そう思われていたことが悲しくもあり、
でも連絡をしてくれたことがとっても嬉しくもありました。

彼女とはいっぱい笑ったり泣いたり
すごくたくさんの時間を一緒に過ごしてきたし、
わたしは縁を切ったつもりもなく、
彼女の気持ちを優先してあげたかっただけで、
だから、こちらからはあえて連絡をしてなかった。
彼女が元気になったら連絡をきっとしてくるだろうと思っていたから。

メールをしてきてくれたってことは
また少し元気になってきたんだろうと受け止めています。

人には他人にはわからない苦しみがあり
それは他人とは心からは共有できないことだとだろう…

たとえ同じ悩みでもきっと人よりわたしのほうが辛い…と感じてる。

でも、みんなそうなんだよね。
たぶんきっと、その人にとっての苦しみの割合って
その人がいつかきっと乗り越えられる量を
神様から与えられているんだと思う。

完全に取り除くことのできない苦しみは、
死ぬまで一緒に生きていかなくちゃいけないことだと思うし、
それが、自分のその苦しみに対しての責任だと思っています。

上の写真はわたしが25歳から35歳まで体の中に入れていた抗がん剤を投与するための器具。
引越しする時に持ってきたつもりなんだけど、
どこにもなくて、今となってはこの写真が唯一のもの。

また再発するかもしれないという恐怖といつも向き合っていた。
きっと、誰もわたしがそんなことを思っているって気づいてなかっただろうけど。

もちろん、今もその時の恐怖はより大きくなっていて、
テレビから「癌」という言葉を耳にするだけで気分が悪くなるほどです。

この苦しかった経験があるから、
わたしは人より健康を意識するようになったし、
子供が産めない。と25歳の時に決まってしまったから、
子供を産まなくても悲しいことじゃないんだ。と思える生き方をしようと決めることができた。
離婚して、前の旦那には3人もの子供ができた。
初めて本気で子供ができない自分の体を恨んで悔しかったけど、
その元旦那から、「ちゃおは夢を追いかけることができるから羨ましい。」と言われた。

そして、またふとそうだ。わたしは子供がいなくても人に羨ましいと思われる生き方をしようと決めたはずだったと我に帰れ、自分の変えることのできない個性に、今そうしてその生き方を実行できている日々に感謝しました。

話が逸れたけど、きっとこのブログを読んでくれていると思うので、

自分の苦しいことを、自分の個性だと思って過ごしてほしいです。
完全には取り除けないけど、
その苦しみを「わたしにとって必要な教訓」と思えることはできる。
そしてその教訓が自分の今後の人生を絶対に素晴らしいものに変えてくれるはず。

それを自分が信じてあげることが大切なんだと思うよ。

今までやらなかったことをやり始めてること、
楽しいと思うこと、気持ちいいなぁ。と感じることが
1日の中で一回でもあるって素晴らしいことだと思う。

それを感じられているってことは、
確実に彼女が変化しているんだと思います。

彼女のメールで、わたしもまた少し感じることがあり、
メールをくれたこと、本当にありがとう。
by chao-room | 2016-03-14 11:23 | 日常
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